RAPHAEL的夢與現實??

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今天是5月15日!

已經有很久沒有正式更新了,
今天因為失眠的關係,終於更新了一下,
但也沒什麼好寫的= ="
UPLOAD幾張自己拍的相吧!XDD


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被炒了的日記!

今日8:11p.m.突如其來收到被炒的電話,收到電話的時候,第一個反應不是吃驚,也不是甚麼負面的感情,因為在前一分鐘,我還在跟我的另一位朋友,商量我是不是應該離職的問題,這一個電話,反而為我解決了這一個疑問,心裏抱滿著開心,與不解。
在工作上我是有一些不足的地方,但我認為最少我是稱職的,有客人的稱讚,有工作上的勤勞,並沒有不足之處,但今天這個突如其來的電話,真的使我有點不惑,是否有人在中傷我,我是很清楚的,絕對地說一句,最少知道是什麼人會中傷我,亦即是有人在中傷我的,但老闆竟然接受,這一點真的有點噁口無言,相信員工是一件好事,但過於重信某些人的話是會為自己帶來不良的後果的,這次事件再一次證明,我思考離去,是正確的。
但願是下一份工作能少一些小人吧,始終剛完的這份工作,小人未免也太多了吧。
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傳銷害人不淺!!

估唔到我都有打依一篇文既日子, 講真個句, 真係無諗過,
就係...我身邊既朋友既然有人中傳銷陷阱, 說真的,
在此之前我已經知我身邊有人曾經中過招的了,
但想不到我身邊有朋友中招了不特止, 還要找我上去,
當我一聽我也大約知道是什麼回事的了, 所以留下了一切的信用咭及提款咭在家才出門,
去到後果然如我所想真的是一間傳銷公司, 而我就此已經打算一是聽, 二是玩,
看他們是不是真的想騙我入局, 我一直扮作想入, 但又推說有其原因,
再三玩弄後, 用了七小時沒結果, 而我就回家睡大頭覺,
(因是在夜晚的, 正式離開他們身邊是在凌晨4點),
而他們則要明天12點還要回去, 而我亦決定, 最近盡其量地不會聽他們的電話.

雖然這麼玩人, 還要是自己的朋友, 當然是不好的了, 但我只希望他們明白,
有人要玩野, 玩到你死, 也是沒結果的, 用了七小時也拉不到一個人進來,
好心就錐心自問, 究竟有無能力做下去.

當然有一天他們醒悟時再來找我, 我也可能有所避諱, 但我亦會儘力接受他們,
始終在失落中要上返來, 有別人的支持是必順的.

希望他們能真的快些醒來, 而我最近亦儘力搜集有關公司的資料及將訊息發放.

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十二年

今天反思了昨天的全部事...........
我想.......經歷了十二年..........
我可能又再走回同一的情況了.......
跟十二年前同一樣.................
因自己的決定, 而使自己變得心靈上絕對地孤獨.......
身邊朋友還是很多, 但真正明白我的人, 我相信絕對沒有,
很多朋友也只是知道我在"外"的一面, 卻沒有人知道我"裏"的一面,
我想是我收得真的太埋了, 又或者身邊的人並未曾真的感覺到過我有問題,
沒人知道我在金錢上, 家人上, 還有工作(返學)上的問題,
更深入的是, 心靈上的問題........我更相信沒人知道.........
十二年前, 除了"那幾個人"外, 沒人知道的事,
我也是最近這一年才跟其他人說, 因為正常來說沒人會相信,
我的家人中, 亦祗有家姐一位最近才知道我為何會逃學一事,
我身邊沒什麼人知道, 原來我真的在初中年代近乎沒有回校,
我想記得或知道的人, 僅限"那幾位"外就是那幾年我的同班同學和老師了,
十二年是一個圈, 我經歷了十二年後的今年, 同一個問題又再出現了,
"我"是一個什麼生物??"我"沒有真正想要的, "我"沒有感情, 正式來說是缺乏了很多感情,
我沒有親情的感覺, 我沒有憤怒的概念, 我從來沒有"朋友"的關係, 我沒對愛的真正觀念,
過去一段日子我曾經失去痛覺, 味覺, 很多人知我無辣不歡但沒人知道原因,
有些人見過我受傷或流血也在傻笑, 是因為我習慣了, 因為我曾在一段日子失去痛楚,
身邊的事物不會影響到我, 應該說我不會去掛心,
身邊的人祗知道我很少真的會嬲人, 大情大性, 身邊很多朋友,
很像很善談, 沒有煩惱, 沒有問題,
但我每天生活在不安之中又有誰知?
我每天想有人能陪在我身邊, 不用做什麼祗要陪我就行了,
網絡的, 我不要, 我要實在的,
電話的, 我不要, 單單的聲音不能滿足我,
文字的, 我不要, 我不要修飾的謊言,
我被背叛太多, 我被奪去太多,
家人覺得我有錢用就行了, 我其實不想, 錢太多, 我會胡亂去用,
朋友覺得我有的是能力和朋友, 我其實是沒能力的, 還有朋友對我來說, 誰也一樣,
因為我內心充滿了空洞,
我現在生活在痛苦之中, 我現在生活在悲哀之中,
我渴求有人能為我帶來希望,
聽似很難, 其實很簡單...........抽多些心思和時間陪著我就行了.............
愛情, 我十二年來不停流走於這個問題, 但每次我也是, "我真的有這麼愛嗎?",
至使我十二年來真的不會去愛, 今年嘗試走出多一步了, 但全部也失敗而回,
雖然有些是女方的問題, 但我自己本身的問題也很大,
太過於去需求被愛, 使自己的行動被束縛和使人覺得煩惱,
我不是不懂怎樣去做, 但我就是害怕被傷害與傷害,
不安不安不安, 失望失望失望, 就是重演著..........

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嗯嗯~~~~~~~~~~~

很久沒打日記了
但點click的人次卻上升了= ="

經歷了一段日子..........
我想........我又犯了同一個錯誤了........
是我太沒自信..........及太過顧慮別人的感受了.............
反覆的進行著同一個錯誤........
違背自己的欲望........
因背叛自己...........而得到一個不想要的結果.................
經過努力的思索...........
現在我決定了..............
這次我不會再做好人了...........................
縱使背棄了自己的信念......................
推翻了自己過去所走的路...............
使自己的看法和做法變得世俗..........
但既然我要投入這個世俗的世界...........
為何還要自持清明.............自大地以自己的角度冷眼看世界種種的不是??
我決定了.............這次我願捨棄自身的尊嚴..........
重新摸索自我.............接觸身邊這個世俗的世界.........
再以自己的看法...............清楚地走我的每一步..........
不再扼殺自我.............壓抑我的感情..........
因自己的行動和為了自己的尊嚴而痛苦得太多了..........
我決定不會再因"不做"而痛苦........
我寧可"做完"後而痛苦.......
既然也有機會失去..........
我不打算再默守成規地做人..............
為了自己的希望而去行動...........
為了能跟渚D在一起而行動...........
為了跟那個人一起而行動...........
為了以未來去達成理想而行動...........
我身為受感情所擺処謫I生物..........
我決定..........忠於自己的感情...........
不再扼殺自己.................

雖然現在連邊邊也談不上...........
雖然未來還有很長的路要走.............
但我決定...........痛苦也要走下去.......
因我知道...........我不能再失去了

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