RAPHAEL的夢與現實??

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十二年

今天反思了昨天的全部事...........
我想.......經歷了十二年..........
我可能又再走回同一的情況了.......
跟十二年前同一樣.................
因自己的決定, 而使自己變得心靈上絕對地孤獨.......
身邊朋友還是很多, 但真正明白我的人, 我相信絕對沒有,
很多朋友也只是知道我在"外"的一面, 卻沒有人知道我"裏"的一面,
我想是我收得真的太埋了, 又或者身邊的人並未曾真的感覺到過我有問題,
沒人知道我在金錢上, 家人上, 還有工作(返學)上的問題,
更深入的是, 心靈上的問題........我更相信沒人知道.........
十二年前, 除了"那幾個人"外, 沒人知道的事,
我也是最近這一年才跟其他人說, 因為正常來說沒人會相信,
我的家人中, 亦祗有家姐一位最近才知道我為何會逃學一事,
我身邊沒什麼人知道, 原來我真的在初中年代近乎沒有回校,
我想記得或知道的人, 僅限"那幾位"外就是那幾年我的同班同學和老師了,
十二年是一個圈, 我經歷了十二年後的今年, 同一個問題又再出現了,
"我"是一個什麼生物??"我"沒有真正想要的, "我"沒有感情, 正式來說是缺乏了很多感情,
我沒有親情的感覺, 我沒有憤怒的概念, 我從來沒有"朋友"的關係, 我沒對愛的真正觀念,
過去一段日子我曾經失去痛覺, 味覺, 很多人知我無辣不歡但沒人知道原因,
有些人見過我受傷或流血也在傻笑, 是因為我習慣了, 因為我曾在一段日子失去痛楚,
身邊的事物不會影響到我, 應該說我不會去掛心,
身邊的人祗知道我很少真的會嬲人, 大情大性, 身邊很多朋友,
很像很善談, 沒有煩惱, 沒有問題,
但我每天生活在不安之中又有誰知?
我每天想有人能陪在我身邊, 不用做什麼祗要陪我就行了,
網絡的, 我不要, 我要實在的,
電話的, 我不要, 單單的聲音不能滿足我,
文字的, 我不要, 我不要修飾的謊言,
我被背叛太多, 我被奪去太多,
家人覺得我有錢用就行了, 我其實不想, 錢太多, 我會胡亂去用,
朋友覺得我有的是能力和朋友, 我其實是沒能力的, 還有朋友對我來說, 誰也一樣,
因為我內心充滿了空洞,
我現在生活在痛苦之中, 我現在生活在悲哀之中,
我渴求有人能為我帶來希望,
聽似很難, 其實很簡單...........抽多些心思和時間陪著我就行了.............
愛情, 我十二年來不停流走於這個問題, 但每次我也是, "我真的有這麼愛嗎?",
至使我十二年來真的不會去愛, 今年嘗試走出多一步了, 但全部也失敗而回,
雖然有些是女方的問題, 但我自己本身的問題也很大,
太過於去需求被愛, 使自己的行動被束縛和使人覺得煩惱,
我不是不懂怎樣去做, 但我就是害怕被傷害與傷害,
不安不安不安, 失望失望失望, 就是重演著..........

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